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估计全球找不出第二个了初中刚有y毛的时候不怎么习惯,于是自作主张拿了把小剪刀把毛剪了 当然不是全剪 大概剩了1公分 后来觉得更不习惯了 因为剩下的毛感觉很扎 于是。。。又自作主张贴了透明胶上去,什么时候揭的。。。。忘了不信你也去试试。。。。
小学时,和同学去学校打乒乓球。一同学肚子不好,拉希。很不凑巧,大家都没带纸。实在忍不住了,用手擦屁股了。
记得几年前看过一个电视节目,某地受灾了,具体什么灾害忘记了,反正是房子都倒了,然后是附近的驻军帮村民在很短的时间内把房子都重新盖好了,接着记者去采访村民,村民都说了很多感谢解放军的话,说他们太辛苦了,不分日夜的帮村民盖房子,比他们的亲人都亲等等。记者就问一个大叔:“解放军这么好,那你的孩子长大了,你也会让他去参军吗?”谁知大叔不假思索的、干脆的就拒绝了:“不会让他去的!这干的活都不是人干的了的!”我在怀疑当初的编辑怎么没把这段剪掉啊?
我是小学老师,说一段我上课遇见的吧:    二年级某班,一群小豆包们精得不行。老师在讲春天的景色,让小豆包们看图想象,小燕子落在电线上,像什么捏?老师不断启发着:“宝贝们,你们想,两只小燕子落在电线上在干什么呀?”一个平时闷闷的豆包小子低声说:“搞对象呢……”老师狂喷血……     汗流满面的老师继续强打精神讲解提问:“你们想想,两只可爱的小燕子在这美好的春天,落在电线上,互相在谈论什么呢?”那么闷闷的豆包小子继续道:“一只问另一只燕子,今晚我能请你看电影吗?”老师喷血晕倒……                                                          BY:紫寳児
我去检查眼睛,却被那里的人说:“你那只眼睛是不是瞎啦!什么也看不出来!’’郁闷啊,学车也不行了!
早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲爱的。”
刚和一哥们去逛超市逛到纸巾那地方他一扭头,很惊奇的对我说 七度空间哎~说完就过去拿起来看。。。。我们被围观了。。。。
~~~~~有一次看到糗事百科的时候~~~~~~~~~觉得蛮口渴的~~~~~~~~~于是叫老妹拿了一杯水来~~~~~~~~~没有想到一下子喝急了~~~~~~~~~竟然被水呛到~~~~~~~~~~~然后说了一句把我老妹雷到地上的话~~~~~~~~呛到后口齿不清~~~~~~~~~说的是:“被狗屎呛到了”!!              然后老妹告诉我GF!!  GF说了一句更雷的话:想不到你还有这个嗜好!
穿着非常漂亮的衣服,以为肯定成为整车人的焦点,上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票,然后一步三扭扭向座位,谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门:“喂,小姐,你那个不是月票!”一看!原来给他看的是单位的出入证,上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
光说同学的不道德,来两个自己的  小学二年级吧  数学老师喜欢出智力题为难咱们  一天出了个高难度的  全班上,都抱鸭蛋回  我同桌抄袭我的,结果也抱了鸭蛋  我奋笔攻之,锲而不舍  老师见就我还垂死挣扎,在我耳边吱吱喳喳不停  火一来,一本子扔过去,正中... 清醒,老师正黑着脸...   学校课程一直是两节连上的  X日,体育老师抱了个足球来  众女生兴奋,乱踢一通  正好,课间时  俺猛的一脚,哇,鞋上哪了?再一抬头,“四面楚歌”啊,估计全校同学都笑趴了...
每次上大号的时候都用手机玩打砖块,一年多了,现在一玩打砖块就想上大号……
有一天晚上女儿要吃糖,我对她讲吃糖对牙不好,不能吃,当时我们正看着电视,就继续看电视了。过了一会儿她说:"你还说晚上不能吃糖,电视里都说现在就吃糖”。我愣了一下,原来广告里说“信赖九芝堂”,她给听成现在就吃糖了。
老婆喜欢在我开车的时候与我亲热,一日,我正开着车,老婆的魔掌又伸向了我的pp,然后在我的裤子兜里掏出我的钱包,一脸媚相的说:大爷,钱包给我了嘛?我一脸疑惑的说:小妞,还没吃就给钱啊?晚上吃了再说呗,老婆一脸严肃的纠正我:大爷,现在的快餐店都是先买单后吃饭啦,我偏过头看了她一会,然后认真的说:妹儿,你以为你是洋快餐啊,定多算只乡村基(鸡)吧……老婆愣了一下,然后就开始拳脚相加啦&^%(@!$#
曾经,小学的时候写填空题,那个时侯本来是要写“乘法交换律”的我却写成了“乘法交配律”当时候母亲大人都笑喷了觉得好丢脸啊但那个时候也没什么就连什么意思都不知道写完了竟然还觉得很顺口“不错,不错,终于想起来了!”
事情的开头是这样的:我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?
刚才我坐公交车,因为正赶上下班高峰.有点睹车.一个站着的哥们给他老婆打电话说:"老婆,现在睹车,我不能按时到家了.唉!现在17大都开完了.怎么还睹车呀?@#$%&&*......."那个寒呀!
看了好久我也分享一个!还是初中的时候,元宵节买了很多“二踢脚”不知道那个弦搭错了,我们好多人手拿着点着就往外扔,二踢脚不知大家见过否?第一响过后第二向就会超它所对的方向飞,一般都是竖直向上,大家可以想象,十多个第一响过后,第二响飞到哪爆炸,当时的情境就是:扔完就跑,然后可以听见一个个“炮弹”嗖嗖的从耳边飞去,场面相当壮观,接着杯具,夜高风黑,只顾跑了,掉粪坑了,也可以理解抗日战争时发起的阵地战!
某天我妈让我把凉的粉拿去客厅"吹一下"于是我捧着粉把它放在客桌上,按好风扇对着它吹,自己在一旁看电视20分钟后.厨房里我妈叫我拿粉过去炒我妈摸了一下"怎么是冷的啊""都吹了20分钟了肯定冷拉"你用什么"吹"风扇啊我妈无语言,原来我妈说的是客家话的"吹",是拿去客厅的微波炉"叮"一下
哈哈   笑抽了……You're now chatting with a random stranger. Say hi!Stranger: ola, how are you?You: fine  uStranger: good, where you from?You: mars  :)Stranger: :pYou: u?Stranger: earthYour conversational partner has disconnected.
中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。
过年的时候,我们一家去舅舅家拜年,坐着坐着,表弟突然一句,表哥:“你女朋友啊?”我:“晕了,表弟,我是你表姐啊。。。。”
大学时我心地还很善良,很怕伤害到别人.下午没课蹲宿舍吃红薯,吃完了就开始不停的放屁,于是把自己藏被子里裹的紧紧的,头探出来,结果一室友回来很奇怪大热的天干吗藏被子里,好奇一下把被子掀开一角,室友感到一阵没有过的眩晕,顿时全宿舍一片臭味.我说了句:我可是为了你们好.自此,这"好事"给轮为笑事.
刚刚弟弟来我家玩,妈妈叫我让给弟弟玩电脑,我就去客厅看电视,(我蹲着看的)然后弟弟在我背后让我背他,我就背他来玩电脑,刚想把他放到凳子上,那凳子是滑动的,就一下子滑走了,结果我和弟弟两人一起坐到地上,弟弟还幽幽冒出一句:这就是你的下场。。我汗。。
经常看到一些标语,很有中国特色,还有的请大家补充在河南省国道上看见的:抢劫警车是犯法的在铁路上看到的:横卧铁轨,死掉也要负上刑责北京某处郊县:少生孩子多种树,少养孩子多养猪河南某县:谁不实行计划生育,就叫他家破人亡
昨天发飞信问老师关于考试的事情,今天收到老师的回信,一个字:“对”,可是我忘了问的老师什么了,我的飞信是JAVA版的,没有历史记录。。。。。。
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